Τετάρτη, Οκτωβρίου 31, 2012

just a little bit of history repeating...

...και ξαφνικά ο χρυσαυγίτης είναι ο διπλανός σου...

μέχρι προχτές τους είχες ακουστά, δεν τους έπαιρνες στα σοβαρά, ήξερες πως υπήρχαν αλλά θεωρούσες πως αυτό που εκπροσωπούν , είχε πεθάνει ουσιαστικά και πως είναι απλά μια χούφτα γραφικοί τύποι που καβλώνουν με στολές κι εθνόσημα...

Έλεγες πάει , πέρασε αυτό το κομμάτι της ιστορίας, αλλα μερικοί βαρεμένοι πάντα θα υπάρχουν.

Τώρα όμως η ιστορία ενδύθηκε τη μορφή του διπλανού σου, και σου χτυπάει βίαια την πόρτα.

Κι αν δεν είναι ο διπλανός σου, είναι ο νεαρός άνεργος με το ξυρισμένο κεφάλι που σε κοίταζε στραβά επειδή φοράς σκουλαρίκι, που σιγοψιθύρισε "αδερφή" όταν πέρασες από δίπλα του, γιατί δεν έχει τα κότσια ακόμη να το κάνει στα μούτρα σου, δεν ήταν με την παρέα του βλέπεις...

Κι αν δεν είναι αυτός, είναι εκείνος που έρχεται κάθε 15 Σεπτέμβρη και τέλος Φλεβάρη και βαράει τα άμοιρα πουλάκια έξω από το σπίτι σου. Παρκάρει τη Μερσεντές κάτω από το δέντρο, φοράει το καμουφλάζ κι από χοντρός μαλάκας γίνεται predator μαλάκας. Τον έχεις βρίσει δυό-τρεις φορές αλλά δε μασάει και κρατάει κι όπλο...

Κι αν δεν είναι αυτός πάλι, είναι εκείνος ο άχρηστος ο γιός της σπιτονοικοκυράς σου, φαινόταν περίεργος από μικρός, κλεισμένος μέσα στο δωμάτιο του συνέχεια, μια ζωή μαύρα κολλητά ρούχα, και κάργα ενασχόληση με πολεμικές τέχνες. Μικρός ήταν αδύνατος κι έτρωγε ξύλο, μετά τους έδειξε αυτός...ήταν άνεργος πολύ καιρό, αλλά τώρα δουλεύει σεκιουριτάς...

Κι αν δεν είναι ούτε εκείνος πάλι, είναι ίσως ο κολλητός σου. Στα νιάτα σας  καπνίζατε περίεργα τσιγάρα και ακούγατε Doors παρέα. Ονειρευόσασταν ταξίδια στο Amsterdam και ότι το rock δεν θα πεθάνει ποτέ. Χαθήκατε μετά από το Λύκειο, εσύ πήγες στο Άμστερνταμ και τον σκεφτόσουν αλλά τα coffee shops από μακριά, είχες γυναίκα και παιδί... αυτός όμως που ήταν?
Τον βόλεψε ένας γνωστός του πατέρα του σε μια θέση στο Δημόσιο, ψήφιζε και χρόνια δεξιά από υποχρέωση στο ρουσφέτι. Ο Οργανισμός όμως πουλήθηκε στις πρώτες ιδιωτικοποιήσεις και βρέθηκε άνεργος. Τώρα δεν μιλάει στον πατέρα του και για όλα του φταίνει οι άλλοι. Σου φάνηκε πως τον είδες  να κρατάει ένα κοντόξυλο με μια ελληνική σημαία, αλλά μετά είπες "μπα απλα θα του μοιάζει".

Από την άλλη μπορεί να είναι κι όλοι οι "ανωτέρω". Μαζί κι αυτός που διπλοπάρκαρε και σε έκλεισε με θράσος, αυτός που έβριζε πως όλες οι γυναίκες είναι πουτάνες και χάλια οδηγοί, αυτός που βγήκε από το άμαξι και έκανε τσαμπουκά όταν ο μετανάστης δεν κατάλαβε και πήγε να του καθαρίσει το τζάμι, αυτός που στεκόταν μπροστά σου στην ουρά και με δυνατή φωνή εξηγούσε πως όλοι στην κυβέρνηση είναι αλήτες, και πως ο μέσος πολίτης δεν μπορεί να κάνει κάτι για αυτό γιατί αν τους χτυπήσει θα πάει φυλακή (αυτό βλέπει ως μόνη λύση) Όμως τώρα που υπάρχει η Χρυσή γαμημένη Αυγή, δεν χρειάζεται να ανησυχείς πια γιατί αυτούς τους ΦΟΒΑΤΑΙ η κυβέρνηση, αυτοί θα κανουν την βρώμικη δουλειά για σένα, και κανείς δεν θα τους κάνει τίποτα! Όταν κάποιος του μίλησε για φασισμό και Μουσσολίνι, για ναζί και Χίτλερ, γύρισε την κουβέντα στον εαυτό του και είπε πως "εγώ είμαι δίκαιος άνθρωπος, με ξέρετε, δεν είμαι δίκαιος?" Και οι περισσότεροι φοβήθηκαν να του πουν πως όχι δεν τον ξέρουν... η δεν τους ένοιαζε... Κι εσύ έβραζες από μέσα σου ,αλλά δεν ήθελες να ανοίξεις κουβέντα, ήθελες να ακούσεις κι άλλα, ήθελες να ξέρεις με τι έχεις να κάνεις...

Γιατί χτες πήραν μέσα έναν γνωστό σου που "εξέθεσε" το "κύρος" της χώρας που ζεις, κι αύριο μπορεί να έρθει κι η σειρά σου και καλύτερα να αρχίσεις να αναγνωρίζεις, να μαθαίνεις, ποιοί είναι οι φίλοι σου και ποιοί είναι οι εχθροί....

Δευτέρα, Οκτωβρίου 08, 2012

Γερμανίδες τουρίστριες, που διψάνε για αίμα

Αναδημοσίευση από τον φίλο Γελωτοποιό








Ξεχάστε όλες τις κακοήθειες και τις συνωμοσιολογικές θεωρίες σχετικά με την επίσκεψη της φράου Μέρκελ στην Ελλάδα.
Ότι, δηλαδή, έρχεται για να επιθεωρήσει την αποικία της ή ότι με αυτόν τον τρόπο θέλει να αποδείξει ότι η Γερμανία θα κρατήσει πάση θυσία (του ελληνικού λαού) την Ελλάδα στον Ευρωπαϊκό συνεταιρισμό.
Ευτυχώς που έχετε το Γελωτοποιό, τον μοναδικό αδέσμευτο και ανεξάρτητο  πολιτικό αναλυτή, για να σας φανερώνει την αλήθεια.
Και η αλήθεια είναι πάντα πιο απλή απ’ όσο φανταζόμαστε:
Η Μέρκελ έρχεται στην Ελλάδα για να βρει γκόμενο.
Όχι κάποιον σταθερό δεσμό, προς θεού! Παντρεμένη γυναίκα είναι και έχει περάσει την εμμηνόπαυση εδώ και καιρό.
Απλά θέλει να πηδηχτεί.
Με τον άντρα της έχει βαρεθεί, αφού –ως γνήσιος Γερμανός και σύζυγος- βλέπει το σεξ ως υποχρέωση και η Μέρκελ δεν τον αφήνει να το φανταστεί αλλιώς.
Κάθε τρίτη πανσέληνο η Αντζελίνα λέει στο σύζυγο της: «Σήμερα κάνουμε σεξ».
«Είναι διαταγή αυτό;» ρωτάει εκείνος κάθε φορά.
Η Μέρκελ απλώς νεύει καταφατικά, πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα, και με ανοικτά τα φώτα εκτελούν μια υπηρεσιακή συνουσία.
Πόσο καιρό μπορεί να αντέξει μια γυναίκα έτσι; Κάποιες στιγμές χρειάζεται αυτό το κάτι παραπάνω που θα την εξιτάρει, που θα την απογειώσει, που θα την στείλει στα αστέρια, που θα την κάνει να νιώσει γυναίκα ξανά.
Ξέρω ότι οι πιο σκεπτικιστές από εσάς θα σκεφτούν: «Και γιατί έρχεται στην Ελλάδα για να πηδηχτεί; Γιατί δεν πηγαίνει κάπου αλλού; Στην Αφρική ή στην Ινδονησία;»
Γιατί η Μέρκελ -όπως και όλες οι γυναίκες- γνωρίζει καλά ότι οι Έλληνες είναι οι καλύτεροι εραστές του κόσμου.
Που οφείλεται αυτό;
Σίγουρα όχι στο μέγεθος του πέους τους, αφού οι στατιστικές έρευνες δείχνουν ότι (κατά μέσο όρο) η μαύρη φυλή έχει το μεγαλύτερο πέος –και η κίτρινη το μικρότερο.
Οι Έλληνες είναι κάπου στο μέσο. Μέτρον άριστον;
Όχι, δεν είναι το πέος που κάνει τους Έλληνες να παίρνουν βραβεία αριστείας (αίεν αριστεύειν) στο σεξ.
Ούτε ο ρομαντισμός, γιατί τότε η Μέρκελ θα πήγαινε να πηδηχτεί στη Γαλλία, υπό τους ήχους του ακκορντεόν και του σεληνόφωτος στο Σηκουάνα, ενώ ο εραστής της θα της ψιθύριζε γαλλικά στο αυτί.
Οι Έλληνες έχουν τα τρία γράμματα που τους κάνουν ακαταμάχητους στο σεξ: Φ.Φ.Π.
1ον) Φιλότιμο.
Ας μη ξεχνάμε ότι αυτή η έννοια υπάρχει μόνο στην ελληνική γλώσσα και νοοτροπία. Στο σεξ, ειδικά, έχει πολύ μεγάλη σημασία.
Όταν ο Έλληνας κάνει σεξ (ειδικά με τουρίστρια) νιώθει να βαστάει στους ώμους του, ή στο πέος του, όλη την ιστορία του έθνους του.
Όχι μόνο τον πατέρα του που βασανίστηκε στη δικτατορία, υποδέχτηκε μετά βαΐων τον Καραμανλή και δεν έχασε ούτε μια προεκλογική συγκέντρωση του Αντρέα.
Όχι μόνο τον παππού του που ξεβράκωσε τον Ντούτσε.
Όχι μόνο τον προπάππου του που πολέμησε στους Βαλκανικούς και κόντεψε να φτάσει ως την Κόκκινη Μηλιά.
Όχι, όταν ο Έλληνας κάνει σεξ έχει στο μυαλό του το Μακρυγιάννη, τον Παλαιολόγο, το Βουλγαροκτόνο, το Μέγα Αλέξανδρο, τη ναυμαχία της Σαλαμίνας, τους 300 του Λεωνίδα... Ακόμα και τον Αχιλλέα...
Όταν ο Έλληνας κάνει σεξ σκέφτεται: «Δε θα σας προδώσω. Θα φανώ αντάξιος των αγώνων σας.»
2ον)  Φαντασία
Ο Έλληνας εραστής είναι φανταστικός σ’ αυτό που κάνει, γιατί έχει  πλεόνασμα φαντασίας.
Για να καταφέρεις να επιβιώσεις σε αυτόν τον τόπο, όπου τίποτα δε λειτουργεί και τίποτα δε δουλεύει, πρέπει να εφευρίσκεις λύσεις.
Δουλεύεις πάντα με έλλειμμα υλικών –σε ό,τι κι αν κάνεις- και απροσδόκητα προβλήματα παρουσιάζονται κάθε τρεις και λίγο. Αν δεν είσαι εφευρετικός, πεθαίνεις.
Ο Έλληνας, ο νεοέλληνας, δεν είναι επιστήμονας. Είναι μάστορας. Με ένα κομματάκι σύρμα μπορεί να επιδιορθώσει τα πάντα.
Έτσι κάνει και με τις γυναίκες. Δεν λειτουργεί “by the book”, ακολουθώντας κανόνες και οδηγίες χρήσης.
Σαν σεξουαλικός Μαγκάιβερ μπορεί να φτιάξει με ένα μεσαίου μεγέθους πέος, ένα αγύμναστο σώμα (συν ένα πακέτο τσιγάρα) και ένα συνηθισμένο πρόσωπο μια ερωτική ατομική βόμβα, που θα στείλει την παρτενέρ του στην ανυπαρξία πολλές φορές την ίδια νύχτα.
3ον) Προσαρμοστικότητα
Ο Έλληνας είναι η κατσαρίδα της Ευρώπης. Προσαρμόζεται άψογα και αδιαμαρτύρητα σε κάθε νέα κατάσταση.
Τι να πάθει ο Έλληνας από λίγη εκχώρηση εθνικής κυριαρχίας; Αφού η πρώτη βουλή που έφτιαξε ήταν ήδη εκχωρημένη (Άγγλοι, Γάλλοι, Ρώσοι).
Δεν τον πειράζει τον Έλληνα η πείνα, οι φόροι, η δήμευση περιουσίας. Μπορεί να ζήσει τρώγοντας κι απ’ τους κάδους. Εδώ ολόκληρη Κατοχή άντεξε –και ας μην πούμε για τα 400 χρόνια.
Έτσι προσαρμοστικός είναι ο Έλληνας και στο σεξ. Δεν το πηγαίνει τυφλοσούρτη. Εξετάζει την κάθε ερωμένη και χρησιμοποιεί πάντα το κατάλληλο εργαλείο.
Τι είναι η παρτενέρ; Κλειτοριδική, κολπική, ανοργασμικιά, της αρέσουν τα σαδομαζοχιστικά, της αρέσουν τα ρομαντικά, ντρέπεται για τα παχάκια της, θέλει να δείχνει το τέλειο σώμα της, θέλει βρομόλογα, θέλει γλύκες...
Ο Έλληνας ξέρει πως να ικανοποιήσει την κάθε γυναίκα.
Αλλά σας προειδοποιώ: Δεν πρέπει να αφήσουμε την ερωτική ικανοποίηση της φράου Μέρκελ στο Σαμαρά, γιατί τότε θα γίνουμε ρεζίλι παγκοσμίως.
Ας βρεθεί ένα παλικάρι, ένας Έλληνας, ένας χριστιανός, να της χαρίσει μερικούς πολλαπλούς οργασμούς και να αποδείξει για μία ακόμα φορά ότι το κύριο εξαγώγιμο προϊόν της Ελλάδας είναι το σεξ.
Ας υποδεχτούμε λοιπόν όλοι την κυρία Μέρκελ έτσι όπως της αξίζει: Αριστοφανικά. Με το πέος στο χέρι (οι κυρίες μπορείτε να κρατάτε έναν δονητή).
(Αλλά προσοχή! Όπως θα κρατάτε το πουλί σας στο χέρι μην αρχίσετε να αυνανίζεστε. Φτάνει πια με τη μαλακία σ’ αυτή τη χώρα, κοντεύουμε να τυφλωθούμε όλοι.)